hace mucho

Quiero contarles algo. 

Hace mucho, pero mucho tiempo, hubo un yo,  un yo que plenamente vivía sin tener que sobrevivir, a veces, se le olvidaba que el planeta y la vida garabatos el tiempo y no lo volvían a recuperar,  pero ese yo,  no le importaba, disfrutaba de pequeños instantes,  una caminata,  subir un cerro,  respirar olores de tierra húmeda y el pasto verde,  disfrutar de la vida, el día y sobre todo, sobre casi cualquier cosa, la noche, ese ligar oscuro donde todo era sencillo, de un solo color, donde la tranquilidad inspiraba, el silencio solo era la compañía más prudente y respetable en el mundo, donde podías escuchar tu respirar, tus pensamientos, ese yo que tenía tantas letras en la cabeza como latidos en el pecho.

Hace mucho, pero mucho tiempo, parece más distante de lo que es. Hoy la noche duele, la soledad y el silencio últimamente me traen tristeza, he escuchado voces y no de esas letras que antes hacían poemas y canciones, más bien voces de culpa, de esas voces que te acompañan y te dejan sin razones, de esas que muchos han escuchado y que han calmado para siempre. 

Tal vez la noche si tiene monstruos,  tal vez no están tras la puerta ni bajo la cama,  creo que esos monstruos están sobre la almohada y dan miedo, porque la noche sirve para estar solo con ellos, y si platicar con ellos no te ayuda, el que te susurren al oído la soledad de los sentidos, hace a veces a la noche, un lugar más triste que vivo.

Hace mucho, pero mucho tiempo, yo era el que pensaba que los monstruos,  no existían.

Día de nadie

Nadie festeja un día de estos, domingo que se olvide el día, que pase rápido entre el despertar tarde y el preparar otro lunes cualquiera, quien tendría ganas de celebrar?

Por eso los días del padre son lo que son, un día más que tiene que pasar como si no existiera, o escuchando las frases de las "mamás que han Sido madre y padre" ... Solo pedimos sentarnos dos horas frente a una película todos en el mismo sillón, nada extraordinario, aún así, es una misión imposible, en fin, tendré que celebrar solo de nuevo mientras ya todo está dormido, porque se olvidaron de partir el pastel en el refri, en fin, Nadie festeja un día de estos. 

Manifiesto

ya han sido varios meses, he intentado casi de todo, si no fuera por 2 de mis pilares, estoy seguro, ya me hubiera ido.

De hecho estoy cansado, harto, si me lo preguntan, la vida en si misma me tiene harto de ella misma, de mi, de todo, me he cansado de hacer el bien, de hacer lo correcto, de dar, de regalar, de tener, de todo, ya no funciono así, mientras más doy, mas me jode la vida.

Creo que lo único constante es lo mierda y cagante que puede llegar a ser, trabajar y no dormir, pasar sin descansar y aún así, no tener nada al final. Ya estoy harto, y no puedo hacer más. Ya estoy harto pero necesito dar hasta el último aliento porque este Dios que nos tocó es una mierda, de esos que hablan de seguir adelante pero te pone una pared de acero y unos grilletes en el cuello, y aún así, te pide doblegarte.

¿Saben que? al demonio. 

ya no en construccion...constructiva

mi insomnia - EVA

Una vez más, escucho mas fuerte el corazón que otras noches, es un pequeño espasmo, estoy seguro de ello, el dolor en mi pecho es como si mis pulmones se querían colapsar vez que respiro y el aire se vuelve un cuchillo sin filo.

Tengo miedo de cerrar los ojos pero creo que ya no puedo retenerlos, sé que está vez si duermo volveré a verla, hace mucho que no la encuentro pero su rostro, ese rostro de mirada profunda y negra es imposible de olvidar, está vez ha vuelto por algo que siempre le ha pertenecido, ha regresado porque sabe que ya no hay donde esconderse.

Ahora a mitad de la noche puedo escuchar su lamento, un pequeño sollozo apenas perceptible, está afuera de mi ventana, estoy seguro, cada que silencia el aire entre los árboles, puedo ir su respirar, es casi como el mío, cansado y doliente en cada respiración, sus pasos rompen las hojas secas que hay en el piso y siento cuando se mueve lento, el que frío la delata, si, esa sensación en la espina dorsal es la que hace mucho tiempo me dijo que volvería algún día, volvió y está noche estoy seguro que está aquí por mi.

-es cierto, dijo con una voz chirriante justo detrás en mi nuca.

Hoy vine por ti, aún sin verla, imaginé su sonrisa tétrica,

- Hola Eva, -respondí.

realmente

Te extraño

Si quisiera...

Si quisiera olvidarte, ya lo hubiera hecho.

No hay razón para hacerlo, mi vida ya ido como el vaivén del mar, a veces hasta sueño con vidas que no tengo solo para ser alguien contigo, quién sabe, dicen que todos los tiempos suceden al mismo tiempo y tal vez rompa el tiempo mismo para estar segundos contigo, no pienso que nos hemos equivocado, creo fielmente en el destino, pero también creo sincero que estar juntos es un destino divino. 

Cuando la vida nos alcance para estar por siempre juntos, espero no gastar segundos, espero no alejarte nada, ni soltarte de mis brazos ni alejarme de tu cama. 

Ya te lo he dicho de mil y un escritos, si quisiera olvidarte, ya lo hubiera hecho pero no quiero, no puedo y no confío en el olvido. 

A veces te miro en el espejo, y veo tu hombro junto al mío, tal vez en otra vida quisiera, pero en esta, no te olvido.

Rodd Jurado

Siempre en construcción constructiva

En el espejo

Recuerdo que te vi, estabas en el espejo mientras yo recorría el pasillo de la habitación, en el radio sonaba algo tranquilo de Brubeck, y parecía que las notas se acentuaban mientras terminabas de ponerte crema en el rostro y los brazos desnudos cubiertos sólo de luz que se escabulle por la ventana de la habitación junto al mar, era como entrar en una pintura fresca al óleo, mientras las cortinas se mueven lentamente, me quedo de pie al fondo de la habitación, tomo la toalla entre mis manos para secarme el rostro mientras tu atención sigue fija en tu propia piel deslizando con tu mano izquierda desde el hombro hasta la muñeca del otro brazo, recargando suavemente y de forma casi imperceptible tu cabeza, tal vez tus oídos escuchan el pasar de los dedos en la piel tersa y es por eso que la inclinas, tu espalda en primer plano a mis ojos tan solo es perfecta, no existe un detalle que a estas alturas no conozca y me sigue siendo tan maravillosamente extraña, los movimientos de tus hombros son dulces y mientras pasan los segundos cada perfil de tus mejillas hace una curva severamente tierna, yo, mientras aún calmadamente contemplo tus movimientos en el espejo, de forma sutil percibo como una nube cruza el cielo atravesando el paso del sol por la ventana y brevemente oscurece el cuarto por medio segundo, tiempo suficiente para devolver mis ojos en los tuyos justo a tiempo para verlos abrir de su aletargado tiempo llamado pestañeo, te detienes un instante para contemplar que te observo y justo cuando pensaba que no podría ser mejor aquella escena digna de un pintor renacentista sonríes y preguntas si algo pasa, pasa todo, todo ante esos dos segundos en que el tiempo fue sólo nuestro, detenido por el mismo Dios de la vida para que tan solo en un espejo pudiera ver la realidad de la belleza.

Cualquiera hubiera pasado desapercibido, ese instante, tal vez la nube ni siquiera habría tapado al sol pues no habría tenido ningún encanto, tal vez esa inclinación perfecta de tu rostro sobre tus hombros habría sido odiosamente ignorada, para cualquier otro, un simple pestañeo no involucraría una eternidad de tormento sin ver la luz en tus ojos, solo sería un instante y ya, para cualquier otro sería una realidad implícita de estar viviendo pero no de vivir, sería ver en el espejo tan solo un pedazo de vidrio inerte y no toda la luz de un segundo que enmarca cada centímetro en tu piel. 

Para cualquier otro, ver el espejo es una realidad incierta, sin vida y existente, para mi es un recuerdo de 2 segundos que puedo describir una eternidad, si alguna vez llegas a verte al espejo, dile a esa que vez ahí que cada segundo es una inmensidad de tiempo y que yo que con vagas palabras puedo escribir un instante, no existen letras que logren describir tanto tiempo que te llevo en el corazón.

Siempre en construccion...constructiva
Rodd Jurado. 10 de febrero 2020